Хроніки Орди

Навіть не всі міністри та Вершники знали, що в минулу суботу відбулась БІЗНЕС-СОКИРА: перша зустріч підприємницького осередку D7 [“ДемСокири”]. А состав на ній підібрався вельми шановний. Тож лютописець натягнув кращу сорочку, самі не-діряві джинси й навіть попшикавсь дезодорантом.

Русанівські сади. Тиша і розслабон. Лігвище усілякого бізнесу, бо всі знають, що гроші люблять спокій. І ось заповітна хвіртка у приватному секторі - що її відчини - і попадеш на серйозну зустріч, де поважні люди міркують над долею та перспективами українського бізнесу.

Відкрив хвіртку. Серйозні люди волають. Серйозні люди розмахують кінцівками тіла. На траві бухло. У холодильнику - бухло. В животах присутніх - бухло, у мангалі згоряють дрова - майбутнє вугілля для шашлику. М’ясо вже пахне, навіть сире. Лютописець думав - перша фаза знайомства буде щось типа засідання: із секретарем та фінальною декларацією. А що виявилось насправді - дамо слово Максимові Діжечку: “Перша зустріч була запланована, как площадка для знайомства бізнесу та пошуку спільних інтересів”.

А як же засідання, а секретар, а фінальна декларація, а…

Тоді лютописець, шоб не випендрюватись та не виділятись, озброївся бокалом пива і прийняв на себе модераторські функції у куточку, де люди обговорювали дійсно серйозні справи. В результаті були сформовані основні принципи БІЗНЕС-СОКИРИ.

Цінність для бізнесу: захист системного бізнеса в Україні
Інструменти впливу:
- формація “СокираTV”, що зараз створюється приймає на себе інформаційний супровід;
- сама “ДемСокира” буде, в свою чергу, лобіювати сприятливі для бізнесу закони [як от НнВК];
- ще був третій пункт, але ще був Jim Beam, “Бехерівка” та пиво, тож, скажіть спасибі, що сформулювали хоч щось. Наступна зустріч буде оголошена окремо.

А потім прийшла Міністриня сексу, годинник вжарив 12 годин ночі - і всі поважні бізнесмени перетворилися на альфа-мачо. Але вранці вони знов прокинуться, та підуть на свої підприємства та фірми. Бо бізнесмен в Україні - більше, ніж бізнесмен. Яка країна, такі й подвиги...

Пошуки партійного офісу підійшли до свого логічного завершення. Ні, не біля АП - там страшні химери поруч. Вони кривлять пики та показують міністрам язика. Та все одно офіс має буть в центрі і па-багатому [як каже понаїхавша богема].  

Насправді, офіс вже знятий, бо раніше у ньому на сходах вже робила напіверотичні фото прес-секретар “ДемСокири”. А народна прикмета каже: як молода партія заїжджає у новий офіс, то насамперед до приміщення треба пустити прес-секретаря. Хай воно там побіга, поваляється, щось собі поробе. Якщо прес-секретарю сподобається офіс, молода партія може спокійно розташовуватися та вносити сейф. Адреса офісу достатньо атеїстична - вул. Дарвіна, 1. В середині - мармур, оборочки, завитки та ремонт, який завершиться 15 серпня, тоді і почнеться заїзд.

А чи чули ви про партійний мобіль, що його нещодавно купили? Ось вам свіжа інформація про залізну коняку “ДемСокири”. Це сріблястий буc Opel Vivaro 2006 року, коштував скарбниці 255 тис. грн. Звичайно, коняга потребує добрячого апгрейду, аби з честю носити партійну символіку. Тому на дах бусу приварять платформу, з якої молодий політик зможе штовхати запальні спічі чи влаштовувати демосячі дискотанці. Тож зараз чотирьохколісна худобинка знаходиться у таємній лабораторії, де з неї роблять мрію космодесантника, а вже восени на конягу буде чекати серйозний іспит: мандрівка по всіх областях України для збору підписів.

І якщо восени вночі ви уважно придивитесь до Чумацького шляху, стане видно, як по ньому з точки “А” в точку, наприклад, “Миколаїв” безстрашно крокує бусик-бусенятко із написом “ДемСокира”. У добру путь, малий!

Сьогодні “ДемСокира” відбула на таємну масоньску зустріч. Зі сторони демосеків були ті, хто ще не поїхав на море. У ролі головного масону виступав Максим Нефьодов, заступник Міністра економічного розвитку та торгівлі.

Нефьодов поскаржився на чиновницьке свавілля і попросив інфопідтримки.

- А шо таке? Кого мочити?.. - зацікавилися Вершники та міністри.

Нефьодов розповів про дуже, дуже погану державну установу. Вона, ця чорна і повна люті установа, спить і бачить, як би ошукати простого українця. Непростого тим більше. І ось одного разу чорна установа вигадала корупційну схему по стягненню грошей. За звичайну заливку даних про нерухомість на сайт воно вимагає з українця 780 грн.  

- Тю, так 780 грн., це ж небагато, - знизали плечима міністри, розбещені плітками про великі корупційні відкати.

Нефьодов дещо образився і пояснив, що за рік у кармани чорних службовців натікає 500 млн. грн. І це при тому, що річний бюджет ProZorro, улюбленої дитинки Нефьодова, складає всього 300 млн.

- Тоді допоможемо, - погодилися міністри, - тільки нам від тебе теж знадобиться інфопідтримка. Щоб не було так, що ми грудьми на амбразуру, а ти у кущи. Щоб, значить, і на амбразуру, і в кущі - разом.

Нефьодов пообіцяв, що підтримку обов’язково надасть. Зокрема виступить у передачі “БлогПост” на “5 каналі” і назве не тільки дуже погану установу, але й імена, паролі, явки чорних службовців. Але в понеділок 13 серпня. А раніше він, нажаль, не може, тому що планує бути за кордоном - і в дровеняті.

Затим сторони потисли одна одній руки, а міністри переглянулися і зійшлися на тому, що в дровеняті можна, нікуди не їдучи. Ось прямо туточки! Але це вже зовсім інша історія. І взагалі, далі нерозбірливо...

Сьогодні хроніка виходить із запізненням, тому що вчора ввечері лютописець відправився у глибокий дробадан. Та ніщо не вічне, навіть похміллячко, тому починаємо.

На установчих зборах “ДемСокири” зібралося біля двохсот осіб. Вершники нарахували біля трьохсот. П’яні Вершники нарахувалі за чотириста. Дішли б до тисячі, але пиво підносили вкрай рідко. Тому що паб, як виявилося, не готовий до такого напливу людей.

Під установчі збори була виділена величезна зала на другому поверсі, і вона була заповнена під зав’язку. Жайворонки сиділи, сови, що запізнилися, стояли, несвідомі дятли, що вони забули внести свої дані у форму Google, вперто стовбичили біля регістраційних столиків і теж хотіли здати дані. Ще одна велетенська черга утворилася на першому поверсі. Людський котел вирував та пузирився, раз за разом виплескуючись на вулицю. Вершники, збентежені такою кількістю людей, кинулися на сцену рятувати ситуацію.

Вершник Швець зайшов з козирів: у магазині “ДемСокири” планується продавати 5 сортів партійного [!] пива; також Швець попросил тих, хто скоро піде, реєструватися першими.

Вождь Щедрін розказав, що для зручності Мінюсту статут партії наближений до типового [без баронів, герцогів і тому подібного], але на сайті “ДемСокири” уся легенда буде викладена у уставних документах.

Вершник Гудименко був багатослівним: по перше: партія купила свій паті-мобіль, по-друге - найнята людина для збору підписів, а потім почнуться поїздки на цьому мобілі по областях - агітаційні палатки будуть облаштовані за останнім словом демосятини: з черепами та лежаками для втомлених путників. У третіх - документація по ПЦ МП вже узгоджена з КМДА, хоча у КМДА і виникли деякі питання по інквізиції та джихаду. У четвертих - на 3 вересня оголошено церковний Новий рік . У дванадцятих - створюється список смертних гріхів з цінниками на індульгенцію.

Вершник Трегубов розмовляв мало, зате тримав мікрохвона для групи Red Alice з неповторною волинкою у якості фронтмена.

Кульмінацією установчих зборів стало одноголосне голосування за створення партії “ДемСокира”. Ревіння у залі стояло таке, що справжні орки могли б позаздрити. Бо ніч - темна, та Швеців повна.

У “ДемСокирі” лихо. І це лихо називається - камерленго Богдан. Камерленго - це не підвид фламінго, як деякі [зокрема лютописець] могли подумати. Ось є в нас церква ПЦ МП? І у католиків теж церква є. Камерленго там - фактично друге лице після Папи, головний по кардиналах. І у ПЦ МП камерленго - друге лице після понтифіка Гудименко, а також відповідальний за IT-частину партії.

І ось наш камерленго Богдан прийшов у партію, подивився на оркове шибеництво та вирішив привчати демосеків до порядку. А демосеки не привчаються. А камерленго Богдан дуже впертий. І понеслося.

Частина міністрів відбула сьогодні у Солом’янський суд відстоювати честь колеги Христини Морозової. А камерленго Богдан каже: я тут CRM майже настроїв. А міністри кажуть - розкажіть, що у суді. А у суді злі бабці, що хочуть поласувати Швецем. Тут камерленго Богдан каже, мовляв, панове міністри, відволікіться та здайте свої дані. Міністри ввічливо відповідають, що, звичайно, мовлялв, зараз здамо. От тільки на бабців подивимося - і здамо: давайте вже відео з суду. А камерленго Богдан каже: бабці - це минаюче, а CRM - вічне. А відео все нема…

Тут орккомітет гучно викатує у мережу текст про установчі збори “ДемСокири” у суботу. А камерленго Богдан каже Вершникам, щоб вони поправили отой текст про збори, а іншим каже, щоб здали дані… Вершник Нойнець в результаті робить правки, але що він при цьому каже - фрази “анальний фістинг” та “жіночі вуса”, мабуть, найм’якіше, що випало з контексту.

І отакий бардак увесь день: воли ревуть, Дніпро стогне, коні скачуть, вершники розкидують інфу, міністри вболівають за Швеця або за бабць, міністр Ярова шиє нашивки для установчих зборів. І всі шлють якнайдалі камерленго Богдана, але щоразу він повертається та просить дані...

Тільки зараз можно выйти на балкон, перекурити та видохнути. Але страшно - може там камерленго Богдан… Він завис на рівні 5 поверху і вимагає у тебе дані для CRM. А за ним майорить хоругва, яку ще не пошила Ярова.

Тьху, чортівня.

Поки всі відпочивають, ВОНО працює. ВОНО - це Департамент зливів та інсайдів, або ваш покірний слуга-лютописець. І поговоримо ми сьогодні про політику та гроші.

Приходить такий Вершник Нойнець, увесь сяє, як 5 копійок, що їх не торкалась жодна корупційна лапа. І каже:

- Я підібрав місце для офісу, - і доповнює, де конкрєтно. А там перехрестя таких вулиць, що Юлія Володимирівна вже повинна вийняти із шафи косу, приладнати її у якості шлангу до кальяну, та нервово курити довгими передвиборними вечорами. Бомбезні вулиці. Центріше центрових. Ближче тільки Трамп та Папа Римській.

- А скільки коштуватиме? - питає міністерська громада.
- $3000 / місяць або на $1000 дорожче від середньої ціни аренди, - відповіда Нойнець.

- Вершник, ля, - каже міністерська громада, - ти що, з коня впав? Чи стіну фарбував і дуже ядрьона краска була? Та нас співпартійці з’їдять за таке марнотратство! Та нам більше ніхто з порядних людей бабла не дасть!
- Ви не рубите у політтехнологіях. - Пояснює Нойнець.

- На Солом’янці можна зняти, - наполягає міністерська громада, - на Лівоберіжжі там, або взагалі на Борщагівці. Треба бути ближче до народу, чи що там ще по Борщазі біга...
- Хрін із вами. З черемшею, - підсумовує Нойнець, - я за цей офіс доплачу зі своїх. Але він - буде.

І міністри такі одразу:
- Аааа... ну якщо з своїх, тоді хай буде… місце авторитетне… комарів мало… і химери усілякі…

Знаєте, чому ми раніше такі злі були? Бо в нас офісу не було. А тепер, з новим офісом, ми ще вдвічі злішими станемо. Тільки б не наврочити. Тьху-тьху-тьху.

Головний злив на сьогодні - міністри перешіптуються, що орккомітет в останній час поводить себе дивно. Міністри, наприклад, думали, що ми тепер “ДемСокира”, а Вершники вперто пишуть “ДеСокира”. На питання: “ А чому Де?” Вершники дивляться похмуро та жестами демонструють, що мовчання - золото. Або ще: міністри питають: “А коли ми вже змінимо назву на “ДемСокира”? Чи, дідько із вами вже, “ДеСокира”?" Вершники дивляться несхвально і жестами демонструють, що зараз не час для таких питань, а найдопитливіших чекає довгий шлях у напрямку стародавнього фалічного символу.

Звідсіля з’являється конспірологічна теорія, що маківка партії у черговий раз хоче змінити назву, але простим міністрам не доповіда. А гроза та злива, що були вчора у Києві - є наслідком запеклої боротьби між Вершниками за назву.

Ось їде у суботу Вершник Гудименко у Львів відкривати місцевий осередок “ДемСокири”. А якщо подивитися на це конспірологичним оком? І одразу стане очевидно, що це він відступає для перегрупування сил. Ось у Черкаси він брав Вершника Нойнеця, а чому не взяв у місто Лева? [пошепки] Та тому що війна поміж ними за назву. Тільки тсс: я вам цього не казав, ви не чули, а насправді ми спілкуємося…

Наприклад, про Хрестну ходу. Макарук, міністр у справах “гав!” та “хрюки!” оголосив анахтему всім, хто піде на цей москвовгодний захід, але Колумбет, міністр ветеранів, відпросився та заплатив індульгенцію. Йому по службі треба.

Тож помолимося за Колумбета. На небезпечне діло пішов.

Літо - пора лінива, зараз таких ось зливів, щоб читача накрило аж по саму маківку, їх нема. Тому продовжуємо розбирати робочі питання, яких, м’яко кажучи, вдосталь.

Ось, наприклад, питання від уважних читачів, що прочитали звіт до кінця, не спіткнувшись від сміху на розділі про покращення демографії: чому так багато партійних коштів пішло на сервер? з якого він у вас дорогоцінного металу і чим інкрустований?

Відповімо. Сервер не інкрустований, просто адмін понапхав у нього свої речи. Розумієте, ми разом із сервером купили маленького адміна, який і живе у сервері, і слідкує за ним. А коли підходить чужак - адмін страшенно гавка, пояснюючи таким чином, що приватна власність недоторканна. Резюмуючи: у витрати на сервер входять не тільки грошеняти за "залізо", але й оплата послуг адміна. Народна прикмета каже: “Якщо адмін може впасти від голоду, то сайт невдовзі точно впаде”.

І трошки хроніки: зі слів Тетяни Рябухи, директорки департаменту НКРЕКП, сьогодні невідомі брутально напали на неї, вигукували гасла на підтримку “Нафтогазу” та стверджували, що кодекс регулятора - поганий [допоки їх не облаяв злий собака Рябухи]. Себто, жонглювали риторикою “ДемСокири”. У зв’язку з цим “ДемСокира” офіційно повідомила, що прймає участь тільки у публічних акціях, не вирішує питання силовим шляхом і попросила ГПУ та НАБУ розслідувати те, що сталося. Бо наступного разу собакєн Рябухи може самотужки не дати ради. Але ж ми будемо тримати за нього кулаки, правда?

Сталося. Лютописець зміг підгледіти одним очком нове лого “ДемСокири”. Що я можу вам сказати? Спадкоємність збережена: страшна мармиза, яку налякалися бабці під НКРЕКП, залишилась, а до неї додалися дві перехрещених сокири. Але! Варіант ще не фінальний, і якщо ви за пару тижнів побачите на лого котика, тапок або цистерну - значить, дизайнер пішов у глибокий асоціативний ряд і не повернувся.

Також сьогодні вийшов місячний звіт “ДемСокири” - і читач зміг переконатися, що робота партії ведеться на всіх напрямках: від освоєння коштів до народження близнюків. Зокрема, працює магазин партії, у якому будь-який шанувальник або хейтер може заказати сувенірну продукцію.

З магазином, щоправда, вийшла накладка: у звіті не вказана його адреса, і на сайті не вказана, і не вказана взагалі ніде. Чому? Кількість позицій в магазині невеличка, а продаються там застарілі [раритетні] наклейки, та майки із застарілим лого. А оскільки хроніки - це місце для зливів, я між іншим повідомляю вам зашифровану адресу: шоп.деморда.парті

Ні, це не маркетинговий прийом. Так, деякі наклейки клеються погано. Але ті, що були прилеплені на штані демосеків під НКРЕКП, чомусь сиділи намертво. Чому? Фірташ його зна.

Поки з неба на голови ллються вихідні, ничего надзвичайного у партії не відбувається. Пара-тройка срачів у ФБ, обговорення останніх новин - ось і весь здобуток. Давайте краще поговоримо про світле майбутнє, що неминуче на нас наступить.

Перше. На акції НКРЕКП одна бабця казала іншій: “Але ж страшна в них мармиза на прапорах…”. Так ось, назва партії змінилася - і логотип також буде змінений. С високою вірогідністю на лого з’являться дві сокири. Які це будуть сокири? - звичайні, колуни, тесаки, альпіністські, абордажні, секіри, бартки, томагавки, для відбивки м’яса, ломи, льодоруби, топорища без леза, лези без нічого, заточені пилки для нігтів або клюви дятлів - це знає тільки Владико Світла.
Друге. Для сайту буде купуватися нормальний сервер.
Третє. Гроші на це будуть виділені з партійної каси ГО “ДемОрда” [так, ГО продовжує носити стару назву!], а перевод грошей з рахунку ГО за кордон - це та ще морока. Нащо? Бо хочемо, щоб у фінрозрахунках все було прозоро, як купальник мулатки у мріях 30-річного сисадміна.

Отакої: поки всі відпочивають - ВОНА рубає. ВОНА - це сокира. Демократична, звісно.